Diário de Brunette Malkav

70kg - 1 u.a. - 0 namorado - 0 coisas interessantes - mt tristeza (como sempre)

23:22 tentei dormir, mas não consegui. Fiquei pensando no que está acontecendo comigo. A cada dia que passa me torno mais anti-social, odiando mais ainda estar no meio de pessoas. Fico extremamente triste com tudo que acontece. Uma coisa que me irrita mt é quando as pessoas fazem questão de me mostrar que sou uma inutilidade em pessoa.
Estou me sentindo sozinha, o que acaba me fazendo mal e bem ao mesmo tempo. A tristeza vem invadindo a minha alma gradativamente...
Acho que o maior problema é eu ter um cupido extremamente burro. Pq acabei me sentindo atraída por um cara... que não quer nada comigo... novidade... há anos isso sempre acontece comigo... resolvi então me afastar dele... e apartir de hj vou ficar distante... os caras de hj em dia são extremamente complicados... bom... é isso... decisão tomada... vou ser fria com ele. talvez isso me faça esquecer td isso e ficar longe.
estou me mantendo bem afastada das pessoas, pq não quero que ninguém me veja chorar, até mesmo pq isso causa uma dor monstrosa dentro do meu coração... é como se tirassem meu coração e arrancassem ele e como se isso não bastasse ficasse esfaqueando-o. cada vez que eu olho a minha volta, mais eu quero me distanciar das pessoas. tenho chorado bastante enquanto estou aqui sozinha... me fecho e choro sozinha... já que eu naum confio mais nas pessoas. Vou conversar com quem? não tenho mt com quem conversar sobre isso. tem horas que eu penso que seria legal, se as pessoas gostassem de mim... mas tem horas que eu paro e penso... " o que estou fazendo ainda neste mundo?" sinto como se ninguém gostasse de mim... tem horas que eu olho a minha volta e sinto que não sirvo para estar aqui...

eu realmente deveria ter ido... mas... eu nunca consigo sumir... eu ainda penso em desaparecer do mapa... e ficar longe de todas as pessoas... longe de tudo...

minha mãe disse que eu vou ficar louca se continuar 24 horas aqui trancada... ela não sabe que eu já estou louca... louca de vontade de sumir... pq cansei de tentar agradar as pessoas... de tentar fazê-las felizes... pq elas naum fazem isso comigo...

Mr. F me chamou pra ir no cinema com ele, mas levando em consideração o fato de que ele me canta direto, e ainda vem com uma de "não estou te cantando" e que nossos gênios não tem nada a ver um com o outro, e tmb com o fato de que eu analiso as coisas de uma maneira bem diferente... principalmente genio-crença.... e isso com certeza naum bate... eu realmente naum quero nada com ele... só que ele não entende e fica me mandando uns verdes mt bizarros... bom... eu fico mais na minha... me limitando a mandar icones..

Eu realmente precisava de alguém, mas nunca fui dessas que fica com alguém só pq levou uma cantada, pq pra mim, tem que haver alguma coisa a mais antes... tem que ter uma quimica... só que parece que essa química só acontece com eixos estranhamente inversos... é como se eu corresse atrás de quem naum quer absolutamente nada comigo, e corresse de quem quer alguma coisa... mas eu simplesmente naum posso ficar com alguém só pq ele quer algo comigo... então eu não tiro a razão de quem me deu um fora... e pior que naum sei o que fazer para ele se afastar de mim... pq a impressão que tenho de mim mesma é que eu fico tentando fazer qq coisa para cativá-lo... mas eu só queria ficar distante... e principalmente esquecê-lo... assim talvez eu não ficasse triste... mas ... quando eu resolvo me afastar ele aparece de novo... e pior que fica com papo de que naum quer me magoar... mas fazendo isso eu acabo ficando mais triste... a verdade é que eu naum sei como lidar com isso... nem um pouco... e realmente essa de arrumar qq coisa pra esquecer naum é a minha... pq eu vou tomar raiva da pessoa como aconteceu antes... e eu não seria uma canalha de usar uma pessoa...

estou novamente envolvida em mais um círculo social, mas desta vez eu simplesmente fico mais fora do que dentro... pq eu naum queria mais sofrer... e tmb odeio me sentir inútil...

sinto que a cada dia que passa eu fico mais velha, mais imprestável para a sociedade, e que nunca vou poder ter a minha vida, minha família, nada... vou ficar entrevada nesse quarto, no escuro... sozinha e chorando mt...

acho que nunca vou encontrar ninguém que complete a minha alma... e que realmente me faça sentir bem... que esteja na mesma sintonia que eu... que me faça rir, que me faça me sentir ser alguém... e que esteja na mesma sintonia que eu... e que naum fique me bajulando como se eu fosse alguma coisa bizarra... mas alguém normal... odeio baba-ovos idiotas que ficam babando... é horrível isso... eu nunca gostei de baba-ovos... pelo menos eu queria alguém que estivesse exatamente na mesma sintonia que eu... e quem por acaso fica nela... simplesmente não está só... ou se está, vem me contar um problema amoroso, e eu acabo vendo que aquele coração jah tem dona...

se eu não fosse tão gorda... nem tão feia...

me sinto tão vazia... tão nula.... tão nada...